LO QUE LIARON LAS MULAS DEL PAPUCHIE...

- CAPITULO 12 -

A pesar del infinito querer que nos inspira nuestro papuchie tiene ese DON de sacarte de las casillas cuando menos te lo esperas. Eso también fue lo que paso en las vísperas al enlace de nuestro zopenco mayor .

La tecnología nunca fue mi fuerte. Y también el día “del auto” mi ignorancia por la materia se hizo eco.

Ni mas, ni menos que 37 veces resonó una copla “MAMIE QUE SERA LO QUE QUIERE EL NEGRO” por una silenciosa y sobria sala de firmas de la Notaria del Pueblo.

Al principio no me di ni cuen.

Pense que la canción salia de los altavoces que adornaban las esquinas de la habitación.

Y con voz desentonada la-ladeaba a son latino mientras el notario revisaba actas de un préstamo que se estaba a puntito de firmar.

Había asistido en representación del banco por la cual trabajaba, junto al cliente que había elegido dicha entidad para financiar la adquisición de su primera vivienda.

Tampoco me despertó de mi ignorancia el repentino ataque de tos de D. Ilustrisimo...,

Mas bien lo que verdaderamente me hizo temer lo peor, fueron ocho pares de ojos clavados en mi bolso..

Bueno ocho pares de ojos y.. el tremendo puntapié por debajo de la mesa que me obsequio mi superior quien asistía a la firma tambien.

Frotando dolorosamente la espinilla e intentando sacar el móvil de mi bolso, entendí de repente porque mis adorables hijitas se habían tronchado de risa la noche anterior.

“SI” en ese preciso instante deduci, a donde fue parar la mierda del móvil durante su repentina y extraña desaparición!!

No hace falta llamarte RAPPEL para atar cabos.. LAS MUY PEDORAS HABIAN METIDO AL“NEGRO” EN MI RECIEN ESTRENADO BLACKBERRY , AVISANDO ASI DE CUALQUIER LLAMADA ENTRANTE!!!

Ni apretando el abecedario entero logre que la hijita de su madre dejara de querer averiguar sus dudas referente el negro..

Y tampoco pude provocar un apagón general del cachivache que tenia entre manos.

Con mueca de disculpa, Un vaporeo de manos de D. Ilustrisimo.., Un jefe la mar de cabreao gruñendo por lo bajinis.., Y ocho pares de ojos clavados en mi precioso móvil “de lo no va mas”.. decidí hacer callar al negro, la mamie y el papie que me pario, contestando con desesperación y resignación la llamada entrante NUMERO TREINTAYOCHO!!!

-Se puede saber porque demonios no le coges el teléfono a tu padre? -Truena una indignada voz saludándome por el otro lado del auricular.

-Tambien buenos dias para ti..- Resoplo indignado preguntándome por enésima vez cuando llegara ese gran día en la cual PAPUCHIE entendera que si NO ATIENDO 37 LLAMADAS PERDIDAS, es porque VERDADERAMENTE NO LE PUEDO ATENDER!

-Bueno da igual- gruñe el progenitor dejando caer un silencio

-Avisa a quien tengas que avisar.., que mañana no hay bodorio- anuncia cabreado.

Claaaro..,

A una le revelan este noticion.. cuando te encuentras en el ámbito hogareño..

sirviéndote una tila....

TIRALIE!!!!

pero A PALO SECO..

rodeado de extraños que no te quitan ojo de encima..

mientras que “THE BOSS”, o sea mi jefe, vaporea frenéticamente su mano bajo la barbilla con cara de asesino.....

Pffffffffff.. Pues que queréis que os diga...

ACOJONA A CUALQUIERA!!!

-¿Que..NO HAY BODA???- Lamento saber, dejandome caer en el asiento.

De reojo observo como la mas mayor de los asistentes de la sala ajusta su sonotone para poder seguir mi conversación con mas claridad.

-¿Que pasa?- Curiosea la sorda propinándo un codazo a su nieto inclinando con ligero movimiento la cabeza afirmando asi su querer saber mas.

Sin hacer caso a la cotorra de pacotilla que tengo enfrente prosigo la conversacion.

-No me lo digas..- ..Si ya se veia venir.. - ..La cuñaaa se harto del zopenco y se pego a la fuga. – Deduzco temerosa

-NO- contesta mi padre impaciente

-¿¿¿PERO QUE PASA????- intenta averiguar otra vez Dña. Eulalia quien no se estaba enterando de la misa la mitad.

Nadie aclaraba sus dudas, e enfadada se quito el sonetone empezando a aporrear con ello la mesa de nogal del Notario del pueblo.

Molesto bajo el movil y me dirigo hacia mi cliente..- PORFAVOR!!! - ..Le puede decir a su abuela que se este quitesita.. - Pido con amabilidad.

-Este chisme no sirve ni PA bosta..- Murmura la achacosada irritada cuando su nieto le quita el aparatico de las manos para colocarsela de nuevo al sitio que corresponde.

-Bueno Papa.. intento de nuevo tras haber recuperado el silencio en la sala.

-¿Que dice..? oigo insistir la vieja cacatua

- TSTSSSSSTTTTT..- sisseo

-No se..- Contesta el nietisimo amable con ligero levantamiento de hombros
-... pero creo que no hay boda....- Susurra pensativo viendo como su abuela otra vez aporrea insitentemente el aparata PA querer escuchar mejor.

-Como?- pregunta la que estaba mas sorda que una tapia.

-QUE CREEEEO.. Q-U-E-E-E....N-O-O-O....H-A-A-AY.... B-O-O-O-O-D-A. Contesta elevando su tono de voz.

-¿Que no te vas a casar?- aclama Dña Eulalia tocando por decima vez su sonetone.

Un agudo y repetino pitido retumba por la sala dando a todos los presentes un susto de muerte.

Bueno A TODOS.. menos a la vejestoria quien empezo a aporrear de nuevo su aparatico pa los oidos en la preciosa mesa de nogal.

Tras el sobresalto intento repescar mi móvil que se me había escapado de las manos, y a continuacion pude comprobar otra vez el grado de sordera que sufría la portadora. DIOSSSSSSS.. Ni la sirena del cuartel de bomberos podria igualar aquel horripilante silvido.
Dña. Eulalia, ajena a TO, hacia el mayor esfuerzo PA sacar su lindo trasero del asiento en la cual se le se había quedado encasquetado el pompies.

-Esto.. NO LO VOY A CONSENTIR!!!- chillo enfadada

- Aaaaa TOMAR POR SACO!!!- resopla la vejestoria cansada del esfuerzo por arrastrar su asiento a saltitos hacia la puerta de salida.

Pero abuela.. ¿QUE HACES?- intenta averiguar mi cliente asombrado.

-NO HAY BODA..- .., pues NO FIRMO DE AVIONISTA!!- afirma con el poder de la verdad. Deteniéndose con fastidio, al ver que no había forma humano de poder traspasar el umbral de la puerta con una silla incrustado en el culo SIN TUMBAR EL TABIQUE!!!

-Avalista Señora.., - ..Se dice avalista.- Informa el notario agitando un tocho de papeles e secándose con un pañuelo las gotas de sudor de la frente

-Bueno, sea lo que sea..., yo “DE ESO” no firmo si mi niño no se casa!!!- reafirma Dña. Eulalia irguiendo su espalda en el asiento.
Con desafio nos miraba desde el umbral de la puerta y recoloco de nuevo su bolso sobre el hombro.

-POR DIOS MADRE- refunfuña el padre de mi cliente quien hasta entonces no había abierto la boca aun. Y con asombro observamos como el pobre hombre se esfuerza al maximo, por arrastrar la silla con su santa madre de nuevo al sitio que le correspondia

-La que dice que no hay boda.. ES ELLA, NO EL NIÑO!!!- aclará con leve inclinación de cabeza hacia mi ser.

-MMMM... NO... MM.. Si ya lo decía yo...,- razona la abuela.

-CARA DE MALA PECORA TIENE!- añade fulminándome con la mirada

-Oiga señora, SIN FALTAR HEEEEEEEEEEEE!!!- exclamo ofendido mientras intento con dignidad aclararme con mi blackberry

-Uy, Uy, Uy, Uy, Uy- refunfuña la sorda santiguándose

-¿TIENE UNA FAAAALTAAAAAAAA?- excaltada y abatida balansea su cuerpo y empieza a rebuscar en su bolso.
-PREÑA..- ..Que descarada!!!..-.. Al saber de quien es el niñooooo?????-susura en tono acusador, buscando desesperadamente en el interior de la media maleta que tiene sobre sus rodillas.
Por fin encuentra lo que buscaba y con expresion triumfal repesca la biblia y su rosario del bolso.

Incredula miro a la beata sin dar credito a lo que estaba viendo ni escuchando.

"Joooooooodeeeeeeeeeer lo que hay que aguantar PA poder pagar la hipoteca". Pense mirando a la abuela. 

Esa familia, estaba.. PEOR QUE LA MIA!!!

-Ay, Ay, Ay, Ay, Ay, Peeeeeecadoooora- Me insulta de nuevo la desquiciada.

-Menos mal que mi niño me tiene a mi...- me amulla la centenaria dando palmadas a la biblia. 

- Maaaadreeee lo que dira la manolita cuando se enteeeeraaaaa- dramatiza santiguandose y repasando el rosario entre sus dedos.

-Seeeeeñooooraaa..- la intento silenciar.

-Callate desvergonzada...- Me interumpe, mirando por debajo de la mesa.

-Abueeeelaaaaa..- intenta salvar la situacion el nieto, sonrojando mas no poder.

- TSSSST- le interumpe decidida- TU TRANQUILO MI NIÑO.. aquí esta la abuela pa defenderte
- "Si señor".. PA defenderte de las malas garas de un pendon....grstmfffff....un pendon..grstmfdrstmgrrrr.... COMO ELLA!!! grita alterada la mayor de los asistentes buscando su bastón.

-Heeeeetsjch- TSJ-TSJ-TJS..TJS-  sissea el nietisimo al detectar las intenciones de la santurona.

-Que no abuela, QUE NO- interviene gusto a tiempo, quitandole el baston e evitando que aquel trozo de madera tuviera un encontronazo con mi cabeza

-Esta hablando con su padre!!- Intenta tranquilizar mi superior con cara de ogro y voz de pocos amigos.

Agradecida le lanzo una mueca parecido a una sonrisa y observo como sus finos dedos tambalean sin cesar sobre la mesa de nogal.

-Pffffffffff.. No digas mas...- suspiro retomando la conversacion con mi padre

- O sea que se pego a la fuga el zopenco..,-..sera cagarie!! - concluyo intentando resolver el misterio, haciendo caso omiso a todo lo que ocurre a mi alrededor.

-NOOOOOOOOOOO- gruña el patriarca

-Pues entonces??? -exclamo desesperado

-¡Se pego a la fuga el cura! Afirmo como unica conjetura posible al no encontrar otra solucion.

Percibo el creciente enfado de mi papuchie a pesar de la distancia y intento armarme de valor y paciencia para poder soportar lo que esta a punto de ser revelado.

-Los que se pegaron a la fuga querida.. no es el novio.., ni la novia.., ni el cura siquiera...

- Si no.. unos hijos de put.. GRTSMSF....CON MIS MULAS!!!! – contesta indignado el hombre quien me trajo al mundo

-PAPAAA, esto GRACIA no hace ninguna heee!!!- .. QUE ESTOY EN MEDIO DE UNA FIRMA POR DIOS!!!!-comento enfadada.

-Acaso tu me has escuchado reír hijita, T E.. S T O Y.. D I C I E N D O.. que han raptado MIS MULAS, y YO.. sin mis mulas ...NO VOY A LA BODA!!!!- afirma rotundamente.

Poniendo cara de tonta y forzando una sonrisa como disculpa a los presentes, detecto que siguen con interés mi conversación, y todo aquello no hace que me siento mejor.

-Vamos a ver PADRE... me estas diciendo, que crees que han raptao unas mulas????

-MULAS que tienen mas años que el chupete de la tatara-abuela de heidie???

-Y que por ello.. HAY QUE SUSPENDER LA BODA?????- pregunto incredula.

-Yo sin mis mulas no voy a ningún lugar!!!- responde el patriarca terco

-Y dale con las mulas- mascullo enfadado.

-Que pasa?- Oigo preguntar la cacatua que por lo visto no se calla ni bajo el agua.

-PFFFFFFFFFFFFFFFFFFF- resoplo desmoralizada.

-Su padre.. No se... Le pasa algo con una mula!!! aclara el notario con amabilidad a la sorda al ver que nadie contesta.

-Su madre se llama lula?- susurra extrañado la avalista mientras señala con su bastón en mi dirección.
-Y DICE QUE SE PEGO A LA FUGA CON EL CURA??? Exclama indignada.

-Mula madre, Mula!!-.. Y YO QUE SE SE SU MADRE SE LLAMA LULA, LOLITA O PACA!!! aclara el hijo ansioso por saber como sigue mi conversación

-Tan gorda esta la madre???? - ..Porque vaaaaamos pa llamarla vaca? - pregunta nuevamente la pacotilla del pueblo ajustándose otra vez el aparato que adorna sus orejitas.

-Ay madre.. cállese que no me entero! - Oigo resoplar en lejanía mientras intento calmar al dueño de las mulas, quien me preocupaba mas.

-Pues llama a los tronquis.. TUS HIJOS!- insisto con logica viendo mi jefe, que me miraba como se me fuese a matar.

-Hacéis reparto de busca y captura, o pegais cartelitos en las farolas....A MI QUE ME CUENTESSSSS PAPA!!!- Añado enfadada

-Estoy trabajando POR DIOS!!!! - respondo, queriendo hacerle entrar en razon al observar preocupada como a mi jefe le sobre-salta un tic nervioso parpadeando a ritmo vertiginoso el abrir y cerrar de ojo del lado derecho.

-Lo intente, lo intente... PERO NADIE EXEPTO TU CONTESTA A MIS LLAMADAS!!!!- gruñe el patriarca

-JODEEEEEEEEEEEEER, llamare, llamare!!!!- me despido colgando y dando la conversacion por terminado.

- Madre de la amor hermosa...- ..Cuando se enteran las de bolillo, lo que hace su santidad en sus raticos libres....- Exclama la beata santiguándose.
Sin hacer caso a la muy bruja me dirigo hacia el Notario. 

-Don Miguel..., si a Usted no..........- pido educadamente antes de marcar el numero correspondiente. Tendria que comunicar la desaparición de los bicharacos de mi padre, si no el prestamo no se iba a firmar jamas, Con lo pesao que se me pone mi viejo cuando le entra algo entre cega y cega, Pfff.

-Si hijita, "SI"..- Llama... llama..- interrumpe el buen hombre irritado aflojándose el nudo de la corbata

-Cuartel de la guardia civil?- pregunto esquivando hábilmente un segundo puntapié de mi jefe.

-Si señora- Responde una voz juvenil

-Señorita si no le importa- Aclaro con firmeza

- Mire Usted..., - Resulta que a mi padre le raptaron sus pu.... bueno.. dos mulas.. y....

-Oiga..., - intento de nuevo-

-Se esta Usted riendo....-Pregunto sorprendido cuando escucho una carcajada al otro lado del auricular

-NO.- contesta una voz tronchada

-Oiga de veras, esto es serio heee!!- Repito a la persona que se esta partiendo el culo al otro lado de la linea.

-Y tan serio señorita.., y tan serio...- Suena una voz entre cortada por la risa

-Hum, Hum,- Aclara la voz del agente

-Las pu.. bueno.. las dos mulas.. como Usted menciono...- (risas)-.. No fueron raptados señorita..- (risas de nuevo).

-Las encontramos en la A37.. paseando a sus anchas- Informa la voz de la ley (MUCHOS MAS RISAS.)

-PFFFFFF alabado sea dios..- Suspiro aliviado- ..Menos mal, HAY BODA!! - suspiro tranquilizada haciendo caso omiso al cachondeo del agente quien me estaba informando.

-¿La Roda????.. - ..¿Que hace su madre con el cura en la Roda???-
- Si eso para en Albacete! -Intenta averiguar de nuevo la abuela

-Boda madre, BODA....- Aclara el hijo

-¿Que va a la moda??- Quiere saber su madre. 

-Pufff..,Si no hace falta que lo digas.., Esto en mi epoca no hubiese pasao.... Porque andaaaaaa queeeeeeeeeee.... pa enrollarte con un cura!!!! - protesta la sorda

Lanzando una mirada al techo decido hacer caso omiso a la cotorra sabiondo y reanudo la conversación con el agente.

-Entonces donde mando mi padre para que pueda recoger sus dichosos mulas?- quiero saber.

-Dígale a su Señor padre..- (risas) -..Que recoge sus animalitos..- (muchos mas risas)-.. En las puertas del prostíbulo DON QUIJOTE que parra en la A37!!!- (descojone total)

-QUE LAS MULAS HAN IDO A PARRAR A UN PUTIE-CLUB????Questiono incredula.

Ay... aaaaay..... AYYYYYYYYY.... ¿¿¿¿no me digas que LA MADRE ES PUTA???? grita la sorda a punto de desmayar.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTT.-exclamaron los voces de los presentes en la sala al uniso sin prestar atención a la vieja santurrona.

-Pero al final la madre es puta o no es puta???- Pregunta la desvanecida de nuevo con sumo interes.

-SI señorita.., alli es donde se fueron a parrar.. y tambien que haga el favor de pasarse antes por el cuartel para recoger la multa que le hemos tenido que interponer y que asciende a 3.000.- euros.- Me informa el guason de la ley.

-3.000.- euros TIENE QUE PAGAR POR LA ESCAPADA DE LAS MULAS????- exclamo impresionada.

- ¿¿¿3000.- EUROSSSS????- repito incredula ante esa suma tan elevada.

-Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, Ayyyyyyyyyy, Ayyyyyyyyyyy...cuando le cuente a la paaaquiiita...- se lamenta la cacatua.

-Hmmmmmmm..MADREEEEE.. el cura haciendo recolecta para cambiar el pavimiento de la iglesia...- sigue indignada.

-“MARMOL BLANC” decia el desgraciao que iba a poner...- escupe con voz de verdadero cabreo.

-Y mira por donde...- -Va el degenerado y se lo gasta en putas!!!!- Resopla la vieja.

-3000.- euros ni mas ni menos..,-..Vete a saber lo que sera eso en pesetas!!- gruñe la abuela terminando su relato.

Que, que opino XO??

Que las mulas de mi padre tienen mucha geta..

Que el papuchie es adorable pero igual de pesao..

Que en el cuartelillo XA nos tienen fichao..

Que mi cliente firmo un prestamo demasiao caro..

Que su abuela NO HAY QUIEN LO AGUANTE!!!

Que su sonotone sigue sin funcionar..

Que el jefe tiene que arreglarse el tic..

Que el notario tiene una paciencia admirable..

Que el negro sigue en mi black berry..

Que mis hijas son unas pedoras..

Que el curra no se fugo..

Que la recolecta de la iglesia sigue impoluta..

Que mi Madre no es puta, si no SANTA!!

Que no se llama lula, ni lola, ni paca..

Que mucho menos tiene que ver con una vaca,

Que la mas guapa del mundo mundial, es ELLA.

Que nunca ha estao en Roda..

Que mi hermano llego tarde a su boda..

Que no fue impedimiento, porque lo pasamos genial.

Que la fauna del papuchie es un ZOOLOGICO, COMO LA COPA UN PINO!!

Que despues de hoy.. vendra otro dia..

Pa contar lo que a lo mejor..

tu quieras eschuchar.