Ayer indignada, HOY CABREADA!!!!

Y perdonarme por ser tan pesada,

Pero sigo con mi indignación.

Es mas, ha ido en aumento,

Hoy por hoy nos preocupamos por lo que hace o deja de hacer el Sr. Zapatero,

Y rezamos que venga “EL SALVADOR”, dándonos igual a la mayoría de la gente que sea el, uno o otro.

Ni siquiera importa el color que defiende. Que mas da, si al final todos se visten por los pies y por la boca se muere el pez.

A la mayoría de los españoles y el resto de los europeos ya les es indiferente quien sea el guru de los milagros, elemental es que nos saquen de esta mierda que se llama “CRISIS”, y si cabe ser cuanto antes.

Crisis, en primera clase eso si, y con mucha honra, que lo nuestro nos ha costado. Clase tourista mejor para africa, porque ellos ya estan acostumbrados.

Quita, Quita, bastante mal ya lo estamos pasando pa que encima nos quitan el cubata y el blackberry.

Por no hablar de ese pedazo de plasma que adorna nuestro salon. Por dios, seria lo ultimo, imaginate ser privado de informacion de interes.

Primordial nos es saber si Dña. Cayetana vuelve a contraer matrimonio, o si va a tener trillizos antes del octavo mes.

Creamos debates sobre si el futuro “CHURRIE” de la duquesa regala su “SI QUIERO” por “AMOUR” o por la “VISA EXPRES”, Si le hara un salto del tigre o si repasaran el kumasutra en compañia, porque eso es lo que vende.

Imprescindible es saber si Belen Estaban mantiene sus votos matrimoniales o si se posiciona en la lista de las solteronas mas deseadas.

Cuestionamos si en “LA GRANJA” la vaca se perdió, o el Dionie lo escondió en el mismo lugar que el furgón blindado que robo hace tanto, tanto tiempo.

Nadie sabe acertar el acertijo, y mira que día tras día nos van dando pistas.

La audiencia sube y milagroso es, porque según se escucha en la calle, nadie ve la telebasura.

Nos dirigimos con un “D.” a aquellos poderosos quienes roban a los mas pobres,

Porque tacharles con “Ilustrisimo” sonaria demasiado cursi.

Y luego están los niños como “chimet”, a quien nadie ve y a quien nadie escucha.

Ellos no tienen audiencia, ni son de interés común.

Que mas da, que hay uno, dos, cien, mil o millones de niños llorando en soledad, porque padres tienen.

En algún momento fugaz ronda un “pobre criatura” por la mente.

Segundos, quizas minutos, pero después.. aparcamos el hecho en el olvido.

Nos justificamos con un “yo MA-TO!!!

Y “si”.., lo hariamos..pero yo por los míos, tu por los tuyos y los demás que les den!!!

A nadie le importa los moratones que marcan su cuerpo, ni los miedos que le rondaran por la cabecita. Nadie le tranquilizara diciendo que la culpa por ser golpeado no es de el. Y nadie le dará un beso en la frente, o le contara un cuenta antes de dormir.

Todos nos olvidaremos de ese niño muerto de miedo que va escondiéndose por los rincones, sintiéndose culpable por no entender ese querer de puños.

Y que le pasa a esta sociedad??? me pregunto yo

Porque el día de ayer todos a quien me he dirigido yo hicieron oídos sordos.

A nadie le duele como me duele a mi???- pregunte a un amigo que es policía.

Si, duele- contesto- Duele mucho, pero piensa que somos como barrenderos nocturnos..

Los que recogen la basura..

Esta noche la recojeran.. pero mañana volverá a haber.. y pasado.. y el otro.. y el que va después, es una dinámica.

Así que prometo que mañana volveré con el JI-JI y el JA-JA. Porque quien soy XO o TU para importunar con cosas insignificantes al resto de la humanidad.

Entre todos seguiremos acumulando mierda y basura hasta reventar, y nos preocuparemos por las cosas que son importantes de verdad..

Porque da igual.., Todo da igual.

Hagamos lo que hagamos, Por suerte o por desgracia, Seguiremos viviendo en esta brillante sociedad cuyo lema de lucha no es “LIBERTAD” si no “SALVASE QUIEN PUEDA”

TE PIDO PERDON..

Me pregunto en que mundo vivimos..

Todos opinamos, observamos, criticamos y nos callamos.

Yo incluido.

Hoy leí a mis hijas un relato de una historia publicado por Ricardo Lagos, Historia que por hecho compartí en mi face-book porque al leerlo se me pusieron los pelos de punta.

No se quien es el narrador, lo que si se es que sus palabras y los hechos ocurridos nos hicieron saltar las lagrimas a mi y a mis hijas.

Como que también se, que provoco un conversación que me lleno de indignación.

Tanto que dejare el ji-ji y el ja-ja para mañana, y con vuestro permiso intentare expresar con palabras lo que desemboco mi furia e impotencia por vivir en el día de hoy.

-“Mama, podremos adoptar a chimet”- Me pregunto la mayor tras escuchar el relato de la madre coraje

-Quien es chimet?- Quise saber al escuchar la pregunta.

-Un niño de 12 años Mama, el terror del insti.-

-Vaya- conteste con ironía- Y ese niño quieres meter en mi casa?-

Sin embargo la ironía se me evaporo al instante, porque vi las expresiones en la cara de ambas de mis hijas.

-Tiene la espalda llena de moratones Mama, que lo vieron sus compañeros de clase.- contesto mi hija la chica deslizandole una lagrima por la mejilla.

-Y su padre no le trata bien, le chilla- añadió la mayor- Transmitiéndome los comentarios de la hora del recreo.

-El niño es malo mama, pega a todo el mundo.. - prosigue con ojos tristes- ..Pero sabes mama, no es su culpa.. El repite lo que ve...-

-Nadie se junta con el mama, nadie le escucha y apenas le hablan- añade la benjamina

Hoy ambas me habéis mirado con ojos llenas de esperanza, rompiéndome el corazón por tener que decir que “no” con la boca pequeña a la peticion efectuado.

Y pensé..

Ojala “chimet”, Ojala podría acogerte en mi casa..,

Ojala, podría brindarte la oportunidad de curar tus heridas..,

Ojala, podría decir que “SI” a mis hijas, para que algún día el mundo mundial te volviera a ver sonreír.

Y pense..

Que suerte tengo por haber parido mis niñas, que orgullosa me haceis sentir por ser como sois.

Si..,- eso pense, con mucha tristeza, pero lo pense.

Pense.., que inmensa suerte la miá.., la de mis hijas y los mios.

Y que mala la tuya.

Por no haber tenido una madre coraje.

Aunque tampoco la puede juzgar..vete al saber la vida que lleva.

Así que hoy, por segunda vez, hemos derramado lagrimas las tres.

Por esa vida que llevas, y por lo injusto que es..

Y de nuevo me pregunto..

EN QUE MIERDA DE MUNDO VIVIMOS!!!

P.d.

Te pido perdón mi niño. Tu, a quien no conozco. Tu, de cuya existencia me hablaron hoy mis hijas.

De corazón, te pido perdón, por ser tan cobarde y hacer lo que hacemos todos..,

"ESCUCHAR.., VER.., Y CALLAR!!"

Y MAÑANA.. "QUE PASARA".. (segundo capitulo)

-CAPITULO II-

A ver donde nos habíamos queda'o??

A si.. El tronqui mayor hecho un ñapo porque se le había muerto “PEPON”..

Mi madre preocupada por ver al troncomovil con tanto sufrimiento..

Mi padre HASTA LOS MISMISIMOS por perderse el partido del BARCA-REAL MADRID debido al fallecimiento de un conejo peludo..

Y los demás asistentes desesperados, deseando pasar el mal trago CUANTO ANTES!!!!

Noche triste, oscuro mas no poder..,

El llanto del tronqui rompe a través de la silenciosa ciudad..,

El foco de las farolas apenas alumbraba..,

Ni falta hacia..

Total.. por lo que se tenia que ver.

Un contenedor de basuras de la cual desprendia un tufo impresionante..

Y un tío, 1.82 de alto, echa'o en un mar de lagrimas..

Aguantando una caja de zapatos adorna'o con lazo rojo.

Nadie se atrevió decir ni MUH ante el dolor que flotaba por el aire, y como no..

P.D. VOY BIEN??? CREANDO EL AMBIENTE ADECUADO Y TO ESO.. ??? .. BUENO SIGO HE..

Noche oscura y lúgubre en la cual me veo obligado a proporcionar un fuerte codazo al tronqui lloroso pa despertarle de su trance. Varias veces tuve que inclinar la cabeza hacia en contenedor apestoso y el conejo congela'o.

El sufridor en cuestión por fin capto la indirecta, y nervioso rebusco en los bolsillos de la chaqueta hasta haber encontrado varias hojas tamaño A4.

-Pffffffffff.. la madre que va..- murmuro pa mis adentros dejando caer mi culo en el bordillo de la acera.

-Pfffffffff.. Esto va PA LAAAAARGO... susurra el mediano dejando caer su culo a'lao del mio.

-Grrrrrrr.. A tomar por culo el partido de fútbol.. refunfuña el patriarca desaflogandose el nudo de la corbata dejandose caer tambien y ocupando el resto de la acera.

-Querido PEPON.. - inicia su discurso el triste.

-Aquí reunidos.., queremos brindarte el ultimo adiós..-

-Para nosotros tu paso por nuestra vida ha sido una bendición..-

-Te hemos visto crecer, y vimos como te fuiste convirtiendo de conejillo en conejon.-

-Ehh.. - Disculpa hermano.. - interrumpe el tronqui mediano el solemne discurso del otro..- Referente lo de “CONEJON”..- risas- .. esa palabra NO EXISTE.. - mas risas.

-Coño, te quieres callar ya.. - exclamo desesperada dándole un puntapié al guason al ver como tronqui mayor saca boli y diccionario pa retocar su discurso.

- Sigue.. sigue.. - animo al mayor con un vaporeo de mano.

-.. Te fuiste convirtiendo de conejillo en.. en.. en.. CONEJO GRANDE!!- prosigue dudoso buscando con su mirada mi aprobación.

-Sigue... sigue.. - afirmo inclinando varias veces la cabeza y manteniendo en alto el dedo pulgar, pa ver si la cosa así se acelera.

-..De como nos sorpendias regalándonos una sonrisa cada mañana.-

-Acabáramos..- interrumpe de nuevo el mediano irónicamente- Y porque no te lo has lleva'o al circo, Rey.. - Tu conejo te hubiese quita'o de tener que currar en la obra,  fijo!! añade soltando una carcajada.

-No queras que ponga que todos los días me miraba con cara mala leche- responde ya un algo enfadado el zopenco mayor.

-No..claro.. claro- murmura el del medio mordiéndose el labio inferior.

-Hasta la eternidad..- nos acordaremos de tu dulzura..

-AAAALLI.. AAALLI te has PASAAA'OOOO- Interrumpeeeeee de nuevo el cachondo mental a su hermano- Dulzuuuuura.. repite con rin-tin-tin- si casi me deja sin media mano por el boca'o que me pego el díao dia!!!!

-Menudo hijo put.. bicharaco es...- intenta aclarar el del medio, viéndose obligado a callar por el tremendo casquete que le proporciono mi madre.

-Tu sensibilidad.. tu sentido del responsabilidad..- prosigue el propietario del conejo peludo cambiando de hoja sin hacer caso omiso al intruso.

-Pero que responsabilidad, ni que ocho cuartos hombre..- interrumpe el mediano esquivando hábilmente otro casquete de su santa madre- Si se cagaba y meaba por donde le diese la real gana!!!- termina frotándose el lugar del cocote dolido donde la mama deposito su mano segundos antes.

-Todo conejo.. tiene su destino marcado.. y el tuyo no iba a ser distinto..- sigue y sigue el padrastro de pepon

-Joh Koen.. va pa laaaargooo???- intento saber con voz lastimosa desplazando mi culo dolorido.

-Guapa..Lo lees TU.. O LO LEO YO!!!- Grita el mayor ya un algo cansado de tanta interrupción por parte de los mas allegados.

-Perdón – me disculpo alzando los manos en alto.

-Hicimos todo lo que estaba en nuestros manos para demorar tu marcha.., pero no pudo ser.. Ni el masaje cardíaco.. ni el boca a boca...-

-¿Le has hecho un BOCA A BOCA AL CONEJOOO???- exalto asqueado interrumpiendo sin querer.

-Oigan.. - Disculpen..- Van a enterrar al puto conejo..- O prefieren que llamamos al cura pa poder llevarnos el contenedor??? se entromete uno de los basureros quienes han presenciado el funeral los últimos 25 minutos.

Y asi fue el triste fin del querido y congela'o conejo de mi hermano.

Que dios tenga su alma en gloria..

Alabado sea... Alabado sea..

AMEN.

Y MAÑANA.. "QUE PASARA"..

- CAPITULO I -

Medio dormido me despierto por un molesto pitido, y despistada froto los ojos echando un vistazo al despertador.

¡Las dos de la madrugada! Sobresaltada bajo de la cama para acercarme corriendo al teléfono que suena insistentemente.

-Dígame.. - Pregunto con rapidez

-¡DIGAME...!!- vuelvo a repetir asustada al escuchar un llanto desolador al otro lado de la linea.

-Tata.., chatina.., que..soy.. yo..- escucho la entrecortada voz mi hermano mayor.

-¿PERO QUE PASAAA?- quiero saber, temiendo los acontecimientos que están a punto de ser revelados.

-PEPON.. ha pasa'o a mejor vida!!!-contesta solemnemente el tronqui con hipo lagrimoso.

-Como que PEPON HA PASA'O A MEJOR VIDA!!! interrogo acojona'o

-Pues eso.. “PEPON” STA MUERTO..FIAMBRE..KAPUT..HA ESTIRA'O LA PATA.. A VENDER LOTERIA EN EL MAS ALLA EL POBRE..!!!- explica desconsolado

-YA..YA..YA..- interrumpo la avalancha de explicaciones tras haber captado el mensaje.

-“QUE PEPON FALLECIO”!!!- resumo pa ser mas explicito.

-Mm..- murmura el afectado

-Ahh.. - susurro también

-Y digo yo..- medito pensativa.

- ¿QUIEN DEMONIOS ES “PEPON”??? - salto incrédula efectuando repaso mental para ver si se me viene al cocote algún que otro familiar o mas allega'o con nombre mas ridiculo que el mio.

-Pues.., “PEPON”!!!!- contesta el tronqui irritado.

-Ya.. - murmurro dejando caer mi culo en el sofa temiendo que la conversacion va pa largo.

-Oye rey.. -Tu le has dao al trinqui- ¿VERDAD?- Cuestiono enfadada mirando la hora que es.

-Como le voy a haber da'o al trinqui..,- ..esto es serio he!!!!- replica mi hermano indignado.

- Ni que lo digas.. contesto indignada tambien- Que no quiero sonar ignorante a estas horas de la noche, pero a mi el PEPON tuyo no me viene a la mente he!!!- insisto un algo irritado mirando como el reloj marca las 02.15 de la madrugada.

-Con lo que el te queria.. Y TU NO TE ACUERDES DE PEPON!!!!!- llora el toca-pelotas.

-Pero.. ¿¿¿QUIEN ES PEPOOONNNNN?????- Exalto ya un algo preocupada.

-Pues mi CONEEEEEEEEJOOOOOOO!!!- exclama mi hermano incrédulo.

-Peroooo tuuu... tuuuuu eres tonto.. O ERES TONTO!!- liberalizo pensativa al escuchar porque han interrumpido mi descanso nocturno.

-Mira que no acordarte de mi “pepon”!!!- murmura el tronqui indignado ante tanta sangre fría.

-SI..SII..SIII.. que SIIII..pff.. Como no voy a acordarme de tu Pepon!!!!- le tranquilizo,acordandome a duras penas del conejo peludo de mi hermano, mirando fastidiado el reloj y viendo como los minutos pasan.

-Pues ala.. te acompaño en el sentimiento.. yyyy.... pfffff.. ya hablamos mañana rey.. YA HABLAMOS MAÑANA!!- gruño al ver como van a ser las 02.29 hr. de la madrugada.

-Ya.. pero vendrás.. ¿No tata?- Suplica con voz lastimoso

-Que si voy a dondeeeee??- exclamo desesperada y cansada.

-Pues al entierro de pepon??- insiste el tronqui lanzando otro llanto.

-¿¿¿QUE VAIS A ENTERAR AL CONEEEJOO???- aclamo sin creer lo que estoy escuchando.

- Mm..- confirma afirmando - a las 11.- prosigue con pasmosa tranquilidad como si enterrar a un conejo fuese lo mas normal del mundo.

-No puedo.. -gruño aliviado- TRABAJO.. como todos los días!!!- le recuerdo ostil pensando con lastima que” al tronqui LE FALTABAN LOS 120 VOLTIOS.

-No te preocupes mujer..- Es a las 11 de la noche- informa servicial pero con pena infinita.

-A LAS 11 DE LA NOCHEEEEE!!!! blasfemo ante la invitación pa'l ultimo adiós.

-Mm.. - responde el tronqui rompiendo a llorar de nuevo.

-Y porque coño se os ha ocurrido enterar al bicho a las 11 de la noche????- pregunto mal humerado.

-Porque los basureros pasan a las 12.. y queremos tener la oportunidad de poder despedirnos de PEPON como dios manda!!!- explica sus razonamientos entre lagrima y lagrima.

-Ahh.. y tatita.. Hay que venir de negro!!- Añade con voz entrecortado pero muy en serio.

-Vaya con el conejo de los cojones!!!- murmuro a lo bajinis- ¡¡Si quieres también le compro una corona!!- cuestiono irónicamente.

-Un detalle de tu parte, chatina.. TO UN DETALLE!!- agradece el tronqui sin captar mi mala leche.

Comentario que me empujO a colgarle desesperadamente el teléfono, e ir en busca de un descanso ante un día lleno de luto.

Y como no.. al día siguiente a las 11 en punto, vesti'o de negro desde pies a cabeza aguantando un ramillo de claveles rojos me presente en casa de mi hermano.

-¿Quieres ver al fiambre..? Saluda el tronqui del medio con mucha guasa na mas abrirme la puerta de la casa de mi hermano el mayor.

-No va a ser que no.. -mascullo incrédula al ver que to mi familia acudió pa'l funeral.

-Ni se te ocurre nombrar a Pepon..!! - aconseja el tronqui del medio con mueca de malicia viendo el tronqui mayor hecho un ñapo.

-Tan mal lo esta pasando..??? respondo preocupada al ver zopenco con estatura 1.82, abraza'o con pena profunda a una caja de zapatos adornado con lazo rojo.

-Peor..- susurra el del medio negando con la cabeza al ver el tronqui mayor sumergido en su pena. ¡¡..MUCHO PEOR!!- afirma de nuevo al escuchar un nuevo brote de llantos proveniente del armario empotra'o, que es nuestro hermano.

-TATAAAAA.. - Exclama el desconsolado al detectar mi presencia y al envolverme en un abrazo efusivo.

-¡¡”PEPON” ha pasa'o todo la noche en el congelador!! - llora indignado mirando al tronqui mediano mientras me ahoga en su abrazo.

-Y donde quieres que le hubiese metio'o mamarracho- contesta el del medio ofendido- EN LA MESITA DE NOCHE!!!!!!

¿¿Tu crees que habrá pasa'o frió??? Cuestiona el mayor sin hacer caso omiso a la indignacion del tronqui mediano, mientras que mi madre le suena la nariz acariciándole el cocote.

-Tu tranqui tronqui..¡¡NI SE HABRA ENTARRA'OOOOOOO!! consuelo mirando a la caja con el difunto e proporcionándole un puntapié al mediano quien se estaba tronchando de risa.

-Bueno..enterramos al PEP.. - intenta averiguar el papuchie fastidiado, interrumpiendo la pregunta al escuchar el llanto desgarrador de su hijo.

Y mañana cuento masssssssss..,

que tanto DOLOR.. no cabe en un solo capitulo!!!!

THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING!!!!

Acabo de venir de la consulta del Hospital,

Muerta de miedo!!

El tronqui de la bata blanca me dice..

QUEDATE TRANQUILA!!

Que la mala hierba no se muere!!!

Y que estoy como un tren!!!

Que aun tengo mucho guerra que dar,

Que soy una pesada!!!

Y que le voy a sobrevivir a el!!

Así que le haré caso..

Y larga vida le sea brindada a la reina!!

Porque.. THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING!!

BOOTS con los cuales pienso pisar fuerte en este mundo de locos!!

Muak “DE LOS GRANDES” para los médicos y enfermeras del Hospital Marina Salud,

y por aguantar a pesadas como XO.

Y coño.. hacer el favor y recomendar este blog al vecino, al primo, a la primaca, al panadero, al peluquero, a tu compadre, a... BUENO A TO'L MUNDO!!!!

Que XO antes de cumplir los 80..quiero salir en los TELEDIARIOS LECHE !!!!!!

"NO COMMENT"

Mañana..
MAÑANA OS CUENTO.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

PALABRAS PARA TI....

Me pregunto lo que sientes al leer lo que escribo..

Y si se te detiene el tiempo al analizar lo que lees.

Me pregunto si verdaderamente soy capaz de despertar tu interés..

Y si tienes ganas de volver a saber de mi.

Me pregunto quien eres, donde vives y como te llamas..

Y te doy gracias por repasar lo que voy contando XO.

Me pregunto si se avivar alguna emoción en ti..,

Si te hago sonreír.., reír.., llorar o simplemente pensar..,

en alguna vivencia que te es familiar.

Me pregunto porque damos importancia a lo que no tiene razón de ser..

Y porque no sabemos saborear lo que verdaderamente vale la pena.

Me pregunto.., de donde venimos y a donde iremos a parar..

Y te pido que seas feliz en este viaje que se llama vida.

Me pregunto..,

Me pregunto..,

Me pregunto infinidad de cosas mas..

Y a la mayoría de mis dudas.. no se la respuesta siquiera.

Me pregunto que te contare mañana..

Y me digo.., el futuro dirá.

Por ello te esperare, .

A la misma hora..

Y en el lugar de siempre..

Mi blog..

“XO Y LOS MIOS”.

Estas palabras te los dedico..

“Tu” que vuelves día tras día PA leer lo que escribo XO.

A ti que vives en:

España.., Inglaterra.., Holanda.., Alemania.., Estados Unidos.., Argentina.., Canadá.., México.., Rusia.., Chile.., Costa Rica.., Venezuela.., Panamá.., Guatemala o Nicaragua.

“Gracias a todos y cada uno de vosotros”

EL HOROSCOPO

¡SOCOOOOOOOOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOO!

Hoy de buena mañana me he dao cuen, que sin querer y poquito a poco he adquirido un nuevo tic.

Lo peor de lo peor..

Una obsesión que me coloca en el nº ONE de la temida lista de las solteronas de pura chepa..

“LEER EL HOROSCOPO”

Si.. lo se.. lo se.. es BOCHORNOSO.. pero no lo puedo remediar.

Impacientemente espero a que publican lo que los astros planetarios me tienen preparado.

La inmensa suerte que tengo, es que he nacido un 23 de octubre. Día que balancea entre LIBRA y ESCORPIO.

Digo suerte.. porque así puedo escoger las prediciones astrales que mas me convengan.

Y VAAAAAAAAAAALE.. eso es hacer trampa.. pero que queréis que os diga.. Una solterona a estas edades no sta PA sustos.

Aun así no te creas que leer un horóscopo es moco de pavo he.

FIJATE.. el futuro de uno depende del buen rollito que te brinda Neptuno, Saturno, Pluton, Mercurio, Jupiter, Marte o el astroide Eros.

A parte hay que ser inteligente. Si señor.. hay que ser jodidamente inteligente PA saber leer un informe astral entre lineas. Por ejemplo, e sin ir mas lejos analizamos las predicciones de este mes.

1) AMOR

Libra: Neptuno va a hacer que te obsesiones con un chico inalcanzable. Sera mejor que abandones tu objetivo y te centres en este chico mono que esta tratando de llamar tu atención.

¡¡¡Vaya por dios!!! Esto no empieza bien he... pero naaaaaaaada bien.

O sea que no hay Richard Gere pa mi!!!! pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Y chico mono!!!! ¿Que chico mono????

¿A quien cojones se refiere el de la bola de cristal????

No sera aquel pesao con su voz de pito y su parecido a chita!!!!

PASO.. descartamos el amor de libra.

Por muy desesperaos que estamos y por mucho que lo diga MADAME FUSTER hay que tener lo que hay que tener PA decir “XO” JANE..”TU” TARZAN a la pesadilla que me ronda desde hace semanas.

Escorpio: Bajo el influjo de Marte, has estado buscando el amor en sitios equivocados. Tendrás que luchar contra tu tendencia a meterte de cabeza (Y SIN FLOTADOR) en relaciones afectivas.

Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeer, pero si vamos de mal en peoooor!!!

Ya ves.. Y todo por culpa de mi madre..

Desde lueeegooo.. Tendría que estar prohibido de parir en el décimo mes del año.

Es queeeee..

A quien se le ocurre tener un hijo en el mes de Octubre???

¡PUES A MI MADRE!!!!!

Como demonios se supone que voy a ligar o encontrar a mi media naranjita presentándome en el pub de turno adornado con flotador y brazaletes por haber tenido LA DESGRACIA de nacer el decimo mes del año????

Sera mamarracho!!!

En fin, viviremos otro mes mas sin amor, que se le va a hacer!!!

2) SEXO

Libra: Aprovecha que pluto propicia la inovacion erótica para soltarte el pelo haciendo el amor con las luces encendido o a plana luz del día.

Joeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer que traiga los grilletes, POR DIOS!!!!

Aunqueee, RE-LEYENDO.. la muy pedorra dice que lo que me gusta “A MI” es un objetivo inalcanzable...

Y dale con el mono de turno..

Vaya por dios.. ahora resulta que el gorila supuestamente es una fiera en la cama.

Encima y PA mas hinrie con la luz encendido.. pffffffffffffff … Demasiao complicao...

Como cojones voy a aguantar 20 minutos metiendo tripita.. quita.. quita

Y encima el dineral que tendría que gastar en champús anticaspa..

Ya que con tanto pelo suelto chita pensaría que estaría en la himalaya con la desgracia de haber sido pillao por una avalancha.

DEJA.. DEJAAAAAAAA y demos turno al Escorpio.

Escorpio: En Octubre, el bombón al que persigues aterrizara en tu cama.

¡Si, si, SI SEÑOOOOR!- adjudicao.., me lo quedo. ¡NOTHING IS IMPOSIBLY FOR ME!!!

(P.d..AVISO IMPORTANTE, si a algún aguafiestas se le ocurre regalarme UNA CAJA DE NESTLE en el mes de octubre.. pasara a mejor vida!!!! Lo juro por lo mas sagrao!!!!

3) FUTURO

Libra: En octubre habrá quien te enseñe su lado oscuro. Apela a tu caza vampiros interior y hazle jaque a ese individuo antes de que te traicione.

Jooooooooooooooooer !!! Un bombón en mi cama y encima con la luz apagao.

A hincarme los dientes probando LA GRACIA DE DIOS bajo la luz de las velas!!

Que bello es vivir!!!

Aunqueeee no sera el mono a quien se refiere el jo'io de libra.. pffffffffffffffffffff...

A ver si lo ponemos mas claritooooooo..

QUE XO NO SE JUGAR AL AJEDREZZZZ!!!

Escorpio: Este año Marte, el motivador, estimulara tu decision de poder de acción hasta niveles insospechados, ayudándote a conseguir contactos tanto en el amor como en el trabajo.

Adoro Marte.. ES MAS MAJOOOOO!!!

y bueno.. si hay que irse vesti'o a la disco con flotador.. pues que cojones.. SE VAAA!!!

4) ESTRES

Libra: Tu personalidad juguetona sufrirá gracias a neptuno. Es posible que empieces el año con una sequía sexual importante. Te conviene escapar de la realidad para aliviar tus preocupaciones. Sumérgete en una buena novela o ve al cine.

Es queeeeee, mira que eres mamarracho he Neptuno. Y digo XO.. te estaras referiendo al 2011.. ¿NO?

Que XO monja no quiero seeeeeeeeeer!!!!!!

Pfffffffffff seguro que se habrá ido de guateque con Pluton y por culpa del resacon me están haciendo la vida imposible.

Con la mala leche que tienen..

y encima me sugieren de comprarme el KAMASUTRA y que vea NUEVE SEMANAS Y MEDIA!!!!

Que te parece.

y PA QUEEEEEEEEEEEEEEE????

PA PONERME LOS DIENTES LARGOS???????????????????

Escorpio : Marte le dice sayonara a tus preocupaciones y te ayuda a combatir el estrés. Este año tu dormitorio se parecerá al espectáculo del “CIRQUE DU SOLEIL”. Da igual si estas jugando a ser cowgirl ruda o una princesa dulce en su corte de cuentos, tú seras la reina.

Ya era hora que aparecieras Marte.. YA ERA HORA!!

Que casi se nos hacen las uvas Rey, y podrías haberte presentao en el mes de enero!!!

Pero que caray.. MEJOR TARDE QUE NUNCA!!!

Es queeee.. donde hay UN MARTE que se quite PLUTO..NEPTUNO..MERCURIO y los demás estrella'os.

Con la ilusión que me hace interpretar el papel de blanca nieves!!!

Imaginate.. SIETE!!!

Uno detrás de otro he, eso si.

Que XO no soy ninguna perturbada sexual, y a pesar de mis años y la sequía no voy a dejar de ser una estrecha,
Una tiene sus principios, los cuales no se pueden traicionar..

NI POR MUY MAJO QUE SEA MARTE!!!!

SAN MATEO..

- CAPITULO 14-

Mi hija este año es quinta de las fiestas de LA XARA-CITY!!!!!

¿Puedo Mama..? me pregunto con ilusión hace un par de meses.

Y “SI” conteste ignorante de mi.

XO que sabia..

-Tche Tche Tche Mama, ¿a que no sabes que?- Pregunta mi hija entrando en la cocina

-Al saber..- murmuro por lo bajinis

-Hoy en la reunion de los quintos, se ha presentado el curra en la cochera de chuspi, y dice que tenemos que pasear a MATEO por el pueblo entero y que le tenemos que cantar.- informa dándome un beso en la mejilla.

-Vaya.. y a Mateo eso le hará ilusión???- susurro despistao intentando desentascar la pila que DE NUEVO se me quedo embosao.

-Y yo que se MAMA!!!- contesta mi hija con un levantamiento de hombros

-Mhm, Mm.. - murmuro escuchando a medias- Pues espero que le haga gracia.. porque si no menudo fastidio.. ¿NO? insisto poniéndome de cuclillas para poder desenroscar la tubería pa ver PORQUE DEMONIOS el agua se me amontona otra vez en el la pila!!!!

- Y dice que lo va a benedir!!!!- dice mirando a lo que estoy haciendo.

-Mm.. dame el destornillador porfie!! Pido amablemente al no poder desaflojar los tubos ante mi.

-Y también va a benedir a nosotros!!! entregandome lo solicitado.

-Mm..mm.. que suerte!! contesto fastidiada al ver que lo que yo quiero aflojar, no se afloja ni a la de tres.

-Que es benedir Mama?- Pregunta mi hija mientras me ve metidodentro de un armario 50 x 50 bajo la pila, intentando desenroscar una tubería.

-Bendecir hija.. Bendecir!!! le rectifico metiendo el destornillador a la cañería por donde se supone que tiene que correr el agua.

-Pues eso.. Bendecir.. que es?- Repite la mayor con la palabra correcta

-Pues que te tiran agua bendita!!- revelo dándole una patada a la cañería por ver fracasado mis intentos de solucionar una averiá.

¿Nos van a mojar!! Cuestiona mi hija disgustada.

-Que noooo, solamente te salpicaran con unas gotitas de NA!! tranquilizo mirando el sifón y pensando en como puedo arreglar el atasco.

-Dame el martillo!!!- solicito de repente obstinada por arreglar el entaponamiento.

-Y el cura.. también dice que como buenos cristianos todos los del pueblo tienen que acoger a “Mateu” en su casa!- añade viéndome como le doy al martillo

-Que enrollao el cura, ¿NO? - alabo la bondad y buena obra del parroco

-Dice que eso dará suerte a las fiestas del pueblo!- añade escuchándome blasfemar por no conseguir el aflojamiento del conducto de agua.

-Dice que “Mateo” no dará faena..,- Ni habla.., ni come..,- prosigue dudosa de que sea capaz de saber arreglar lo estropeado.

-Mm Mm- contesto fastidiada dondele otro martillazo mas.

-Y que no bebe..Ni siquiera de ese liquido.. - prosigue cuando resoplo de nuevo.

-Que liquido?? Cuestiono metiendole el destornillador otra vez.

Eso queeee... “AAABRE EL AAAAAAAAAAALMA”- añada la mayor imitando la voz del cura.

Ahh.. ya.. EL AGUARDIENTE!!! Deduzco recordándome de lo que comentan las malas lenguas.

-Que buena gente ¿NO?- resumo tras escuchar como me describen al sordo-mudo.

-Y de donde es? Cuestiono de nuevo mirando mas de cerca la instalación para ver DONDE habrá posibilidad de aflojar aquella cosa.

-No se.., Pero hace aaaaaaaños que ya esta en la iglesia, he mama! Contesta vaporeando las manos.

-Mm.. es monje?- Deduzco cabreandome cada vez mas.

-Nada que ver, mama!! - Seguro.. que si lo ves.. TE GUSTA!!!

-No, si a mi no me tiene que gustar hija.-informo despistada.

-Se puede quedar en nuestra casa mama?- formula la interesada la pregunta

-Tu estas loca hija..o que te pasa.., si yo al “Mateo” ese ni lo conozco!!!- exclamo pegando una patada a la tuberia de nuevo.

-Ya mama.. pero es muy famoso en el pueblo.. y pa las fiestas es primordial!! añade la lianta con mucha sabiduría

-YYYYYYYYY..????- contesto fastidiada al notar que mi hija de nuevo lo esta liando de lo lindo pa conseguir lo que quiere.

-MAMAAAAA.. - suplica dulcemente mi retoño lanzándome un abrir y cerrar de ojo.

-Que no ainhoa.. Que no.. - repito intentando ser firme.

-Pero Mama ni te vas a enterar de que este aquí..- Que lo ha dicho el cura...- repite cansina

Que ya.. que ya.. que ya.. Ni come.. Ni habla.. Ni da trabajo.. interumpo acordándome de lo hablado.

-Mamie Xulaaaaaaaaa.. - insiste mi hija con la aclamación que solamente usa en casos de extrema necesidad.

-Si tu eres buena gente mama..- aclama suplicando- Y no nos has enseñado que hay que ayudar cuando te necesitan sin pedir nada a cambio- A parte..es PA las fiestasde la XARA-CITY.. -Mamuchie.. Porfieeeeee.- Razona con buenos argumentos.

-Porfie..porfié..porfié- intenta de nuevo entrelazando sus manos

-Pfffffffff.. bueno.. y el menda este cuanto tiempo lo tenemos que tener de ocupa..?- quiero saber cansada por discutir.

-¿Un día..?- ¿DOS??? - pregunto con verdadero fastidio enfrascado dentro del armario debajo de la pila.

-Gracias Mama... - chilla mi hija loca de contenta y plantándome un beso en la mejilla.

-Heeeeeeeeee Señoritaaaa.. esta conversación aun no ha terminao!!!- Respondo gritando cuando a continuación abandona el hogar corriendo pa irse de nuevo.

Y mientras miraba lo que tenia delante, con destornillador y martillo en la mano, pensé con fastidio que mi hija me lo había jugao otra vez.

-Ahhh.. Mamie Xulaaa- oigo de repente despertándome de la meditación en la cual me encontraba.

-Que hija- pregunto cariñosamente al ver asomar su cabeza por la puerta.

-Mateo.. ¡se va a quedar un mes!! Informa esbozando sonrisa

-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????????????- exclamo incredula

-Y no es una persona mama.. ES UN SANTO!!!- Añade rápidamente antes de cerrar la puerta de un golpazo y pegarse a la fuga.

Así que ya vez tu..

Aquí estoy XO!!!

Con una pila embosao y una tubería un tanto abollao,

esperando a que venga el fontanero.

Mi hija.. la muy pedora ni la he vuelto a ver.. porque esta preparando su DEBUT en las fiestas de la XARA-CITY!!!

Amigas que son tan amables de dejarme el manton de manila..

Amigos que me dicen.. ANIMO TAN GRAVE NO SERA!!!!

Mi madre sacando foto's de mi casa, para estudiar donde colocar al santo de lo cojo..

Y el papuchie.. loco de contento preparando discurso y vestimento adecuado..

pa cuando la eminencia se nos va a llegar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pfffffffffffffffffff..

p.d.

ALGUIEN ME PODRIA DECIR CUANTO TIEMPO SE TARDA EN LLEGAR AL POLO NORTE???

KM. PA ARRIBA .. KM. PA ABAJO NO IMPORTA...

PA MI ES IMPORTANTE DE SABER!!!

PA HABERNOS MATA... -III-

-CAPITULO 13 -

Resumiendo..

En los dos capítulos anteriores he ido relatando como Marieta fue engañada y empujada a la fuerza a practicar el Riftie Raftie.

Habiamos conseguido vestirla de tele tubbie mientras Joaneta se hincho a comer.

Habíamos sido transportados al lugar del destino..

Y a la orilla del Rió Jucar nos encontrábamos..

La Marieta Na Mas bajarse del 4x4 miraba desconfiada a su alrededor para ver si había puente a la vista y suspiro aliviada al no detectar alguno.

Sin embargo su alivio duro poco, y de nuevo su cuerpo se le volvió a tensar.

-Oye.. Y EL BARCO????? - Exclamo al no ver ningún barcazo flotando sobre las revoltosas aguas.

-Ahora lo traerán encanto!!!- informo el monitor alegre con un guiño de ojo.

-Dirás.. AHORRA VENDRA!!!- pregunto desconfiada mirando a lo largo del cause del rió.

e ajustándose las gafas rayban.

-Tanta prisa.. tanta prisa...y mira aquí estamos.. HACIENDO EL INDIO!!!!- refunfuña indignada mirándose el atuendo y re-colocando la rosa rojo sobre el pecho.

-Y encima me dicen.. -Hace fió en la orilla del rió.. nañañañañañañañana NA-  imite irónicamente-

-¡JODEEEEER!.. Si aquí hace UNA CALOR DE COJONES Y ME ESTOY FRIENDO COMO UN POLLO!!!!!! exclama enfadada dándose soplos de aire fresco con un abanico rojo.

-Y por cierto... - ..Alguien me va a oder explicar por fin.., - ¡PA QUE ES ESTA MIERDA DE GOMA QUE ESTOY ARRASTRANDO PA TODOS LOS LAOS!!!! gruñe por enésima vez penduleando la cuerda elástica entre sus manos.

-Pueeeeees... mm...... -tartamudeo intentando buscar la respuesta adecuada mientras retrocedo dos pasos.

-¡Ya sta!!!- me interrumpe el hombre que tengo a mi vera, salvándome el pellejo y haciéndome sentir peor .

-¡Ya ha llegao tu barquito!!- la informa con amabilidad y sonrisa maligna.

-Vaya.. - ¡Ya era hora! - masculla irritada quitándose las gotitas de sudor de la frente por el calor que estaba sufriendo.

-Pues.. YO NO VEO NA!!!!- murmura impaciente ajustándose las gafas de vista y mirando con detención hacia el horizonte.

-Es que por allí no va a venir tu barquito!!! explica el monitor mordiéndose el labio inferior por no soltar una carcajada.

-Los traen en helicóptero????- pregunta la flower-power maravillada mirando al cielo mientras que me escondo tras el monitor.

Con un leve movimiento de cabeza y UNA mirada de incredulidad la oigo expirar un soplido de resignación.

-¿Tu eres “TONTA” o te lo haces???? gruñe la chonnie a la piroleta quitandole la bolsa de papas que recién había abierto, con mucha mala leche.

-¡Helicóptero.. HELICOPTERO!!!! - repite con burla e irritado mirando de nuevo por el rió jucar para ver si ya llego nuestro medio de transporte.

-Pues YO SIGO SIN VER, NA DE NA!!! - insiste con rotundidad mirando extrañada como me hago pequeña tras la espalda del monitor.

-Y tu... QUE HACES???? Exalta al ver como uso al profesor como escudo, por lo que me puede venir encima cuando mi amiga del alma se diese cuen de la cruda realidad.

-Y......... PFFFFFFFFFFF.... “ESTA MIERDA DE GOMAAAAAAAAAA”....- suspira al quedarse engachado de nuevo al tronco de un arbol que le pilla de paso- ¡¡ALGUIEN ME VA A EXPLICAR POR FINNNNN PA QUE ESSSS!!!!!

-Mm Mm- responde el monitor con voz pausada.

-PA atarte las Gafas- responde tronchándose de risa.

Y- PA QUE DEMONIOS ME TENDRIA QUE ATAR MIS GAFAS???? Exalta de nuevo.

-Mujer.. No vaya ser que se te pierdan por los profundidades del rió????- sugiere secándose las lagrimas que de la risa le corrían por las mejillas.

-¡Sera mamarracho!!!- sisea cabreándose cada vez mas- ¡Si yo, a la barandilla no me pienso ni acercar!!!

-Y donde esta el puñetero barco – que de verdad..- pffffffff-  esto es insufrible..- ME ESTOY ACHICHIRANDO!!!!- Resopla abanicándose mas no poder.

-Sta allí!!!- informa la flower-power inclinando su cabeza hacia la marieta en direccion a lo que se encuentra tras ella.

-A DONDE???? pregunta la acalorada escudriñando la vista por el agua revoltoso, sin mirar a la direccion señalada.

-A tus espaldas encanto.. a tus espaldas!!- añadio dulcemente el monitor.

-¿COMOOOOOO????????- exclama temiendo lo peor, girándose levemente para ver que hay detrás de ella.

Una montaña rocoso.. mucho verde.. algún que otro bicho.. y 20 canoas en un trailer.

-¿SERA UNA BROMA VERDAD!!! Sugiere incredula irguiéndose la espalda.

-¡NO!!!... -¡Va a ser que NO!!- afirma el monitor intentando controlarse el hipo provocado por una risa incontrolable.

-¡Tu barquito!.. - ¡TO TUYO!- añade el conductor del 4x4 pegandole un codazo al monitor, lanzando ambos otra carcajada al aire.

-LA MADRE QUE OS TRAGO!!! - chilla examinando hacia el camino por donde nos había traído la furgoneta.

- A MI ME BORRAIS DEL FASE-BOO, DEL TWITTIE Y DE VUESTRO LISTIN TELEFONICA!!!!!!- expone con voz pausada pero a la vez tan impactante 

-A DONDE VAS???? Cuestiono extrañada al ver alegarse el tele-tubbie sudao.

-A BUSCAR UN TAXI!!!! Contesta el pollo asao indignada.

-Aquí no hay cobertura!!! informa la piruleta dulcemente llevándose un chicle a la boca.

-NI TAXI'S!!!- Exclaman al uniso monitor y conductor entre carcajada y carcajada.

-ME CAGO EN.. grtfmm... grstfmmmmlomq.. TO LO QUE SE MENEA!!!!- refunfuña la engañada tirando la goma que había aguantado durante hora y media a hacer puñetas al arrastrar con ella medio bosque de malas hierbas.

-¿QUE HACES???- pregunto extrañada al ver como un remolino de agua se lleva la cuerda elástica.

-¡QUE TU SIN GAFAS NO VES NADA BIEN!!!!!- Exalto preocupada.

NI QUIERO- Aclama indignada metiendo sus gaficas rayban entre pecho y pecho y montándose con determinación en la canoa de dos plazas que el monitor le sujetaba en la orilla del rió.

-MONTA!!! Exige enfadada señalando con un movimiento brusco el lugar libre delante de ella en la misma canoa y cogiendo con dificultad el remo.

-SI HOMBREEEEEEEEEE!!!! - Exclamo indignada.

-Si ni tu.. ni yo.. hemos montado jamas en un chisme de esos.. Y LA PUTA CANOA ES DE DOS PLAZAS HE!!!!-

- POR SI NO TE HABIAS DAO CUEN!!!!- añado con ironia

- ¡Y A MI QUE COJONES ME CUENTAS!!!!!! refunfuña indignada mirando como una chinita los ojos y observando con detencion al trozo de madera que tiene entre manos.-

-No querias hacer rifie rafie.. PUES MONTA!!! insiste escupiendome las palabras.

- Que no.. QUE NO.. Que yo quiero con el monitor!!!! suplico muerta de miedo al ver como coge la diva el remo al revés.

-Quien nos ha metido en este embolao????- pregunta irónicamente

- TU verdad-- - quiero hacer riftie raftie.. quiero hacer riftie raftie- imite con voz de pitiminie- PUES ALA TOMO RIFTIE RAFTIE!!!-

- y MONTA X DIOSSS!!! - ¡¡¡QUE ME ESTOY ASANDO COMO UN POLLO, -D-E-..V-E-R-D-A-D-..!-!- insite hechandose agua fresquita en la nuca. 

Al mismo tiempo veo como la piroleta me saluda contenta y feliz desde el otro lado de la orilla dentro de una canoa.., con monitor y brazaletes color rosa de mickey mousse.

-Barquito.. Barquito!!!- gruñe PA sus adentros la cabreada aun la mar de indignada e intentando aclararse con los puñeteros remos.

-Bueno.. ES PA HOY O PA MAÑANA???? berrea con ironía el posible naufrago mirándome con mirada desafiante.. vizca pero desafiante.

Sin medir mas palabras acato las ordenes y me sentó delante de ella.

A fin y a cabo.. “SE PODRIA HABER CABREAO MAS”..- ¡QUE DIGA MAS!!!! - ¡MUCHIIIIIIIISIMO MAS!!!! me intentaba auto convencer, al verla con una tranquilidad pasmante e intentando aclararse con los remos.

-EAAA.. ARREANDO!!!!- insiste la que en un principio no quería subir.

Al escucharla y verla tan tranquila mirándome con mueca obstinada, de nuevo me pregunte donde estaba la trampa.

Y NA mas pisar agua se me fueron evaporando las dudas..

Yo sabia que marieta sin sus antie-ojos.. VER lo que se dice VER.. no ve un carajo.

 Pero de allí a que LA MUY JO'IA este cejata total viendo menos que " TRES EN UN BURRO"!!!

Era un hecho que desconocía por completo..

Es mas..llegarlo a saber..

Que se monte en la dichosa canoita de los cojones su puta madre en bicicleta.. PERO XO NO!!!

Y agravando la penosa situacion.. tampoco era conocedora que la ciega no sabia distinguir entro izquierda y derecha..,

si no que lo descubrí NA MAS SUBIRNOS AL PUÑETERO BARQUITO... y sus primeros 14 minutos consecutivos de un descenso que duro hora y media.

Con tanto desconocimiento por parte del topo en lo que es la derecha y el lao izquierda, generaba un desequilibro TOTAL.. y a tomar por saco el sentido de la orientacion.. Resultado: ¡HICIMOS EL DESCENSO AL REVES!!!-

Mientras TO quisqui iban derecho y como Dios mandaba...

 LA CEGATA Y YO IBAMOS HACIENDONOS UN LIO ENTRE DIRECCION A TOMAR.

A una velocidad BRUTAL.. llevao por la corriente.. pusimos espaldas a TO lo que se nos podía avecinar.

Cuando yo gritaba al topo.. "LA DEREEEEEEEEEEEECHAAAAAAAA".., la hija de.. SU MADRE.. se declinaba por la izquierda.

Cuando imploraba "POR PIEDAD" de poner el puto remo por la izquierda, observaba de reojo como se nos acercaba el pedazo de catarata, lleno de pedruscos ella ni se inmuto siquiera, y tan tranquila remaba por la derecha.

Fuese como fuese siempre A CONTRARIO DE LO QUE YO INDICABA!!!

Al camicace le había cogido gustito el paseo en barco y con felicidad inmensa saludaba como la reina madre a TO quisqui que dejábamos atrás....

Pensando la MUY GILIPOLLAS que la peña nos adelantaba, siendo lo contrario...

AL SER LOS PRIMEROS POR IR DE ESPALDASSSSSS!!!

La muy idiota incluso lanzo un beso a la rama que milagrosamente pudimos esquivar pensando que era el zopenco del monitor.

LO FELICES QUE VIVEN ALGUNAS QUE NO VEN UN CARAJO, VERDAD!!!!

Ni de coña, se percato de ir en sentido contrario, ni del peligro que corríamos.

Nisiquiera que estaba dejándome la piel remando mientras que ella..Iba saludando al personal.

Acabe muerta, sin saber si vivía por delante o por detrás.

Con una SOPAVA que no sabría distinguir un huevo a una castaña, ni diferenciar la izquierda a la derecha.

Saltando puentes de dos metros de altura..charquitos de na que la tormenta había dejao a su paso.. fue el comentario de la ciega. Nadando por aguas que te congelaban hasta los ovarios..Empujando un barquito con la reina madre a estribor... Ella no queria mojarse, ni se dio cuen que remabamos remando por medio de cataratas al revés.. esquivando pedazos de rocas.. mas grandes que el Gibraltar.

Exhausta termine y la Joaneta.. no se comió los peces de rió de milagro.

Y la Marieta?

Encantao de la vida.. con el riftie raftie..TANTO que lo quiere repetir!!!

Y XO???

Pues.. armándome de valor PA decirle con delicadeza que la proxima vez.. CON O SIN GAFICAS..

en EL BARQUITO de ella...le acompañe su SANTA MADRE!!!

Que aun a fecha de hoy..

siento las augetas de una excursión por haber aguantao a un topo que ve menos que pepe leches!!!!.

Anexo:

El sitio donde nos fuimos a parar es:

“AVENJUCAR”.

Recomendable  TO QUISQUI PARA IR.

Fue una experiencia.. casi como religiosa!!!

Nos reímos MOGOLLON en compañía de BUENA GENTE..

que a su vez hicieron sentir “AL TRIO TRALALA” como en casa!!!

La cocinera.., una santa culinaria que regala placer celestial al paladar.

El dueño.., un anfitrión como la copa un pino.

Las chicas.., simpáticas mas no poder.

Los monitores.. profesionales donde los haya,

y encima LOS MENDAS stan como un tren!!!!

Mas los tronquis de la barra..

QUE PONEN EL MEJOR GIN-TONIC DEL MUNDO MUNDIAL!!!

Para mas información podéis consultar; AVENJUCAR.COM

Ahhhhh, y no decir que venís.. hum hum.. de nuestra parte..

No vaya ser que os contestan.. “SO SORRY.. ¡¡OVERBOOKING!!”,

y os quedéis donde estáis y con las ganas de disfrutar..

de un fin de semana estupendo!!!

HOY SOLO PALABRAS PARA TI....

Hoy no voy a ser graciosa..

Ya que no tengo el cuerpo PA J'tas.

Hoy es tu cumpleaños,

Bueno.. un decir!!

Mal día PA mi y los que me rodean.

Y los que te llegaron a conocer lo sabrán entender.

Aunque a lo mejor tampoco del todo..,

Sin embargo XO y los míos si.

Me niego a aparcarte en el olvido,

Y me niego dejar de pensar en ti.

Yo te sigo hablando sin cesar, aunque no te tengo enfrente.

Te cuento mis miedos, el día a día, lo que fue,

y lo que me gustaría vivir en el futuro.

Te hablo de mis hijas, de los tronquis,

y de los sobrinos que no llegaste a conocer.

Te cuento, como tras tu marcha nada volvió a ser igual.

Y te relato como los papas lloran tu ausencia.

Ellos ponen flores a tu tumba semana tras semana,

Y no hay día que no te van a ver.

Nada volvió a ser igual, para mi y los míos.

Y te echamos en falta mucho mas de lo que tu te puedes creer.

Te susurro que te quedes tranquilo,

Que aquí la cosa, mas o menos va bien.

La que fue la mujer de tu vida, hoy por hoy es feliz.

Tuvo un niño y encontró un hombre maravilloso.

No hablo mucho con ella, porque sin querer duele lo que hay,

Duele pensar en lo que no pudo ser para ti.

Pero la agradezco tanto..

porque te hizo inmensamente feliz.

Y me pregunto porque tu ausencia pesa tanto,

Y al mismo tiempo me contesto, que a lo mejor así tendría que ser.

Te diría que aprendí con tu marcha..

Que empece a ver la vida de otra forma.

No se.., si a mejor o a peor,

Lo que si puedo decirte.., “que aprendí”.

Te diría..que fuiste GRANDE.. MUY GRANDE pa mi!!!

Te diría que me alegro que tu vida fuese tan bonita,

Corta.. pero tan hermosa!!!

Cuanta gente desearía tener lo que tuviste TU.

No me conformo con ello,

Y me llena de rabia e impotencia.

Porque te merecías tanto mas,

Te merecías tener un futuro,

Y unos niños pa verles crecer,

A disfrutar de la vida,

y saborearlo como solo TU sabias hacer.

Te lo merecías hermano,

Aunque fuese tan solo un poquitin mas.

Pero no pudo ser..,

y tu destino fue otro.

Aun así te tengo presente,

En cada paso que doy.

Aun así te seguiré hablando,

Porque eres el único quien escucha de verdad.

Te seguiré echando en falta,

Y no es justo lo que te paso.

Por ello, te seguiré contando.

Pa que te enteres de como nos va.

Y seguiré pensando en ti,

Pa hacerte ver que no nos hemos olvidado de lo vivido.

Y a lo mejor quien sabe..,

algún día nos volveremos a encontrar,

Para poder estrecharte en mis brazos,

y PA poder decirte lo que no pude hoy..

FELIZ CUMPLEAÑOS LELO.

De tu hermana quien te quiere hoy, mañana y siempre.

PA HABERNOS MATAO... - I I-

- CAPITOLO 13

Como os acordéis en el capitulo anterior mi amiga del alma no tenia ni idea lo que era rafting.

Ni “J-ARTO VINO” se hubiese apuntao a nuestra escapada si hubiese sabido lo que la esperaba.

“Paseo en barco”.. la dijimos.

Y no fue mentira..aunque VAAAAAAAALEEE.. no se ajustaba del TO a la realidad,

LO ADMITO!!!

Pero a fin y a cuentas..resumiendo, “RAFTING” es.. un paseito en barco, ¡O NO!

-Peroooo.. y digo YO.. si nos vamos de paseo en un barquito.. porque cojones me tengo que poner un traje neopreno???????- questiono mi amiga la marieta extrañada

-Mmmmm... Pueeeeeeesss... Porque.... Porque... Porque hace mucho frió en la orilla del rió- contesto ágil.

-Pffffff.. Vaya excursiones mas raras a donde me lleváis!!!!!- gruño la engañada.

-Pues sabes lo que te digo..-exalto mirando con detención el traje pa bucear que le fue dado

- YO, esto no me lo pongo!- niega tercamente devolviéndome el neopreno que la acabo de entregar.

-No te queda otra marieta, que hace mucho frió allá..- informo razonablemente.

-A que si Joaneta..¿A que hace mucho frió en la orilla del rió???-

-Mmm Mmm- afirmo la piruleta quien ya iba con el atuendo puesto, comiendo una magdalena.

-Leche, pues me pondré guantes, bufanda y gorro si quieres.. pero yo esto.. NO ME LO PIENSO PONER!!!- contesto mirando al traje negro que según su opinión era de todo menos chic.

-Marieta.. te lo pones O SI..O SI- Afirmo con rotundidad quitandole el bolso de leopardo que adorna su hombro

- Y el zapato de tacón, te lo tendrás que quitar- añado como información.

-Vaya, ni que fuéramos a hacer el camino de Santiago joder- Exclamo indignada

- Total.. no habrá que andar VERDAD!!!- Me siento en el barquito y ALA..- mascullo cabreándose cada vez mas.

-Bueno TU ponte el traje y los zapatos- Razono entregándola un XXXXXXL y un 38 de pie.

-Encima de plástico... No SIII....- refunfuño al ver con lo que tenia que adornar su pie.

-Mujer.. no van a ser de Cristian Dior- Respondo con ironía.

-Y una XXXXXXL..¿¿¿¿ A SANTO DE QUE??? Pregunto indignada.

-Es el único en la cual cabe tu hermosa delantera Reina!!!- gruño desesperada.

-Hay que ver hee.. - contesta ofendida con la duda si de veras pasaría menos frió y calamidades en el lago de los cojones vestido de tele-tubbie!!!!

-Y digo yo.. - me interrumpe de nuevo la cansina.. - La goma elástica que me acaban de encasquetar.. ¿¿¿PA QUE ES????- pregunta extrañada y mirando con detención la cuerda elástico de color blanco que tenia entre manos.

Mmmm.. Pues.. ehhh.. Mmmmm.. LUEGO TE EXPLICO!!! sugiero con inteligencia pa no asustarla mas.

Con alguna que otra dificultad observe como mi amiga se enfrasco en el traje XXXXXXL.

A duras penas el atuendo le sobrepasaba su hermosa y grandioso pecho y lo que le faltaba de tela por arriba le sobraba en abundancia por abajo.

-Oye.. yyyy.. aquí tienen Sastre??? consulta dudosa.

-Como que.. Aquí tienen sastre???- solicito saber incrédula.

-Hombre.. No me vez?- contesta con voz pausada y mucha mala leche.

Al verla tengo que admitir que el atuendo no le quedaba como un guante precisamente, pero que se le va a hacer.. NO ESTABAMOS EN LAS CIBELES LEÑES!!!

Media hora me costo PA convencerla que a pesar de que abajo le sobraba lo que arriba le faltaba, allí no había forma humana de poder citar a Georgo Armani pa cogerle el bajo.

Joaneta con una tortilla de patata bajo el brazo de vez en cuando esbozaba una sonrisa tranquilizadora a la Marieta.

-Ay que ver en el emboloa que me habéis metido he- gruñe la marieta doblándose el bajo y pinchando un broche con una flor en el traje neopreno a la altura del pecho.

-Que mono queda- opina la flower-pouwer con la boca llena al ver la rosa roja que adornaba el pecho de la chonie.

-Tu mejor callate- mascullo sin agradecerle el piropo.

-Marieta.. Vamos a hacer rafting en el rió Jucar.. NO A BAILAR UN FLAMENQUEO EN LA FERIA DE SEVILLA JODER!!!

y.. TU MEJOR NI HABLES!!! sisea al ponerse un cinturón rojo haciendo juego con la flor.

-Bueno da igual- murmullo al ver la mirada asesina de mi amiga y su atuendo.

-Vamonos.. Vamonos...que el monitor estará harto de esperar- resoplo desesperada.

Al salir del vestidor, 20 pares de ojos se nos quedaron mirando con mucho incredulidad.

Pero gracias a dios nadie efectuó comentario alguno.

-Bueno QUE.. vamos a hacer el riftie raftie ese.. O os canto una traviata??? rechincha marieta al detectar todas las miradas sobre su ser.

Y en marcha nos pusimos... tres 4x4 nos transportaron a los presentes por caminos de difícil acceso.

Y en silencio observe como la marieta entre bote y re-bote se retocaba el maquillaje en el espejo retrovisor del auto y como Joaneta contemplaba feliz y contenta el paisaje mientras comía un plátano.

-Jodeeeeeeeeerrrrr!!! – masculla la diva cabreada al cruzarle el carmín por media cara por el brusco movimiento de la furgoneta.

-Podrias decirle al fitipaldi, QUE VAYA ALGO MAS DESPACIO!!!- gruñe mirándome con fastidio e ignorando el conductor que se encontraba a su vera.

Con mueca de disculpa y leve levantamiento de hombros intento tranquilizar a la irritada.

Y este elemento.., DONDE NOS LLEVA????- pregunto de nuevo dirigiéndose a mi, haciendo caso omiso a los demás presentes.

-No decías que íbamos de paseo en barco???- insiste otra vez mirando la rocosa naturaleza por la cual atravesábamos.

-Mm Mm..- contesto distraído.

-Oye... Y esta mierda de goma.. ¿¿PA QUE ES???- Pregunta por séptima vez al enseñarme el cordón e estirandomelo ante las narices.

-Hmmm.. ya te lo explicare- contesto rápido

-No hace falta, se dará cuenta enseguida!!!- me informa el conductor con maldad.

-Oye... ¿¿¿Esto no sera ninguna encerrona Verdad???? cuestiona desconfiada mirando por la ventanilla.

-Porque nos vamos de paseo en barco verdad???? - Que yo del puente NO ME TIRO HE!!!!

-Euh Euh- niego algo culpable negando con la cabeza.

-Quedate tranquila Reina..- Que en barquito vas a ir!! Me ayuda el conductor

Ahhh... y entonces.. TU PORQUE TE ESTAS PARTIENDO EL CULO??? cuestiona extrañada al monitor y eschucharle tronchar de la risa desde la ultima fila del vehiculo.

-Yo no digo NA.. QUE DIOS ME LIBRE!!!- promete al detectar mi mirada fulminante, soltando carcajada tras otra, y un codazo al compañero que se encontraba a su vera.

-Vaya cachondeo que lleváis!!!! Murmura la indignada sin entender su razón de ser.

-Y TU QUIERES DEJAR DE COMER!!! exclama al ver como la Joaneta abre una lata de sardinas.

Y de nuevo tuve que poner orden y exclamar.. PAZ Y BUEN ROLLO!!!

Sera continuado..

EN EL PROXIMO CAPITULO!!!!

PA HABERNOS MATAO... - I -

- CAPITULO 13 -

Como ya mencione en uno de mis anteriores capitulos..me encanta viajar.

El problema es que sola.. sólita... no me gusta ir ni a la vuelta de la esquina.

La elección de mi ultima escapada fue ni mas ni menos que practicar rafting en un lugar donde cristo perdió el gorro y PA ser mas explicitas resumiré quienes de todos mis amigas fueron las compinches en mi locura.

“LA MARIETA” to un personaje. Andaluza con un sentido del humor brutal, buena gente y con un corazón que no le cabe en el pecho. Y eso ya es decir porque PA sujetarse la nena las tetas gasta una 140 copa C.

Según ella nunca miente, pero tiende a exagerar lo que no esta escrito.

Y la “JOANETA” una trozo de pan bendito,denominada como la flower-power del grupo.

Dulce, cariñosa e incapaz de hacer daño a una mosca siquiera.

Despistada es un rato y algo mística también, y las malas lenguas dirían que no se entera de la misa la mitad. Según LA MARIETA, JOANETA es tan pava, tan pava, tan pava que no seria capaz de percatar que la estén conquistando ni aunque le pegaran con la punta de la po.... bueno.. eso.. en la frente.

Cada loco con su tema diría yo y según mi humilde opinión, “LA PAVA” las mata callando y ha visto mas chori...bueno eso.. que TO nosotras juntas.

Ambos son la mar de diferentes, opuestos total, pero a pesar de serlo tienen algo en común.

A las dos les tacharía mujeres de armas tomar. Nunca preguntan, ni cuestionan, ni juzgan, se alegran desde la distancia cuando a una le va de lujo, y acuden corriendo con un palet de pañuelos y caja de bombones cuando la tristeza invade.

En fin, con esa compañía de lujo tuve la suerte de compartir este viaje.

Creo que las dos chocholinas hicieron tripas corazón al acompañarme a hacer el pino puente y estoy convencido que en mas de una ocasión hicieron reflexión sobre lo jodido que son las amistades.

Sin embargo para mi fue un viaje PA NO OLVIDAR.

Nos pusimos en marcha un viernes por la noche. La Marieta tenia que trabajar hasta tarde y no dejo de refunfuñar desde el mismo instante en que hizo su aparición. Me acojone un pelin al verla aparecer a la muy jo'ia con DOS MALETAS, UN NECESER A JUEGO Y SU ZAPATO DE TACON BIEN PUESTO. Y en silencio me preguntaba si la muy diva era consiente de lo que se suponía era una excursión campestres. Porque su atuendo no tenia nada que ver con lo que uno se suele poner pa ir al campo. Tampoco me pudo reprimir al subir sus maletas que pesaban mas que los cojones de su padre. Mascullando pregunte si por una de esas casualidades se había enterado de que íbamos por DOS DIAS.. no 6 MESES!!!! Pero ni puñetero caso hizo la emperifollada.

Y con impotencia la vi subirse al coche con un “..ANTES MUERTA QUE SENCILLA”.

Con resignacion acate los hechos y decidi desinflar el puñetero flotador que con tanto esmero y esfuerzo había conseguido encasquetar en el maletero de mi coche. Gracia lo que se dice gracia no me hacia, pero de algo tenia que precindir PA PODER HACER UN HUECO A LAS PUTAS MALETAS DE MI AMIGA DEL ALMA!!!

Nuestra Joaneta ni siquiera se percato del pequeño incidente.

Ella seguía tan felizmente comiéndose su bocata de choppe.

Por lo visto la flaca SE HINCHA A COMER cada vez que su sistema nerviosa se ve alterado.

Y entre bocado y bocado saludo a nuestra Marieta con un -QUE CHULADA, TU CAMISA DE LEOPARDO!!!- .

La recién llegada aun estaba poseído con una mala leche tremenda y mirándola de reojo contesto que ella ni de coña opinaba lo mismo del chándal micky mouse color fucsia que adornaba la co-pilota..

A pesar de ser persona con una paciencia infinita creo que allí nació mi primer suspiro de desesperación y con una HAYA PAZ Y BUEN ROLLITO se inicio nuestra andadura.

El viaje fue un autentico coñazo.. dos horas y media que a mi me parecieron INTERMINABLES...

Joaneta parecía una piruleta recién salido de Walt Disney y no dio mucho la tabarra, la verdad sea dicha.

Se quedo mudo el viaje entero, nada extrañable por cierto. PA zamparte dos bocatas, un bolicao, una bolsa de pipas, otra de chuches, un zumo de piña seguido por otro de colacao... ES IMPOSIBLE ARTICULAR PALABRA ALGUNA!!!!

To lo contrario a la chonnie que adornaba con TO esplendor el asiento trasero de mi auto y la que NO SE CALLABA NI BAJO EL AGUA.

Es mas, en ningún momento reservo su opinión respecto a lo que según ella se le avecinaba...

“AMIGA DE SUS AMIGAS”..ERA..., pero de allí a poner en peligro su body serrano por tirarse en una patera por un riachuelo... NI DE COÑA!!!

Vamos que.. pudiendo ejercer el salto del tigre PA con algun que otro buen moso, que necesidad habia de practicar el raftie-riftie ese???????????????

Al ver como la flower-power se llevo el tercer bocata al paladar decidí tomar cartas en el asunto e acallar la cacatua que adornaba el asiento trasero, ya que sus comentarios no le hacian ningun bien al sistema nerviosa de nuestra amiga.

Claro esta, que cuando uno se puede expresar libremente el mensaje que quieres transmitir.. se capta a la primera.

Sin embargo cuando te ves limitado a usar un dialogo coherente, y tienes que reducir la comunicación al lenguaje corporal, la cosa se complica.

Jodidamente difícil es tener que transmitir, con gestos y articulaciones A TRAVES DE UN ESPEJITO RETROVISOR, que si la diva no cesaba de exponer sus opiniones, la histérica a mi vera iba a explotar de UN EMPACHO!!!

Cuando en altas horas de la noche llegamos al lugar del destino no nos enterábamos de mucho la verdad sea dicho. El pueblo de cristo había sufrido un apagón general provocado por una tormenta BESTIAL y creo que ni el tato seria capaz de poder observar algo a través de esa penumbra absoluta.

Nuestra andadura no había comenzado con buen pie. Mejor dicho no había comenzado nada.. pero que nada bien. Una no tenia que tener una bola de cristal para percatarse de ello, y me di cuenta na mas bajarme del coche y notar como un viento gélido y chirriante deshacía el moño de la Marieta. Se me podría haber escapado una carcajada al ver los pelos punkie de la diva, sin embargo se me llenaron los ojos de polvo y muchas ganas de reir no me quedaban.

Entre el va-i-ven del viento que nos empujaba de adelante hacia atrás intentábamos llegar al maletero del coche.

Y palabrita de Jesus, y de la Marieta doy fe que es MUY JODIDO bajar tropecientos maletas que pesan un huevo.., y parte del otro.

Mas cuando no obra en tu poder ni una puta linterna siquiera.

Si por encima añadimos que en ese holocausto natural se te queda enganchado el zapato de tacón en un charco de lodo, y tu único punto de luz “un chándal rosa fosforita” se pega a la fuga en busca del primer váter posible.., Por ese reciente atracón que le habia producido cagalera...

Pues... gracia lo que se dice “GRACIA”.. no hace ninguna!!!

Menos mal que en caso de emergencia y extrema necesidad SIEMPRE LLEVO ESTAMPITAS, hum, hum.

Y También aquella noche tan lúgubre les saque a flote.

Según mi fe en ellas fue el santo del copón quien guió al pobre dueño del hostal en nuestro rescate. Dudo de veras que el pobre hombre vaya a olvidar nuestro paso por su vida...

Y NO ES PA MENOS...

Observar a una loca con 40 estampitas bajo pleno diluvio, frotándolos como si su vida dependiera de ella. Tanto tanto frotaba para invocar los buenos espiritus, que dejaria a su santidad en pelota PICAO antes de terminar la tormenta.. FIJO!!

La otra.. tampoco se quedo corta. Menciónando la madre que nos pario, intento sacar con esfuerzo sobre humano los andamios que adornaban sus pies del lodo. Teniendo como unico apoyo para mantener el equilibrio, el pedazo de maleta que incluso los empleados de un camión de mudanza se negarían a transportar.

Y como no.. alli estaba ella.. esa cosa fosforita de cuclillas entre los arbustos del jardín solicitando con dulzura que alguien tuviera la bondad de alcanzarle papel p'l pompies que se le estaba congelando el trasero.

ES.. o NO ES.. pa no olvidarlo pa'l resto de tu vida!!!!

Obviamente no hace falta explicar a donde fueron a parar mis puñeteras estampitas.

A ninguna de las tres se nos había ocurrido que en excursiones campestres conviene traerte papel PA cagar.

Y tampoco quiero aburrir con detalles desagradables, así que me situare directamente al día siguiente cuando nos despertamos con sol, un viento que te congelaba hasta los mocos, un paisaje de ensueño y una Marieta de una mala hostia tremenda por no llover a cantaros.

La situacion meteorologica era la única razón PA poder escaquearse y negarse a hacer el RIFTI-RAFTI como lo denominaba ella.

Joaneta que había cambiado su chándal rosa fucsia por uno azul celeste estaba la mar de contenta, y a la piruleta todo le parecía lindo y precioso.

Yo a mi vez tenia mis pocas neuronas en pleno auge por poder adivinar como engañar a la diva de hacerle participe en atravesar el rió Jucar en canoa...

-Que es eso de Riftie-Raftie- me pregunto por duodecima vez.

-Bueeeno, eso eeeees.. Que te levan a lo alto de un puente.. te atan una cuerda alrededor de la cintura.. te colocan en la barandilla.. y RAKA..te empugan al mas alla!!!!- Explico ironicamente y con mucha maldad.

-Haaa, sabes lo que te digo.. - QUE EL RIFTIE-RAFTIE LO HAGA TU PADRE O TU MADRE.. - -Pero yo me voy a mi casa!!!- Resoplo indignada arastrando su pedazo maleta hacia la puerta de salida.

-Que nooooooo tontaaaaaaaa!!!- Es broma.. pa ver que careto ponias!!!-Intervengo rapido pa evitar que la amigacha se pega a la fuga.

-Pues a mi esas bromitas tuyas, no me hacen mucha gracia he.- refunfuña

-Sabes de sobra que a mi estas cosas no me van..- y si he venido con vostras al RIFTIE RAFTI este, es porque entre las dos me habeis dao una llaga que no se puede ni aguantar.-

-Pero insisto, yo ni del puente, ni de la mesa del salon, ni de la silla de la terraza me tiro.. ¿TE HAS ENTERAO???- sissea con convincion

-DIOSSSSSS.. si PA subir la escalera de mi casa ya me acojono!!!!- constata malhumerada arrastrando su maleta de nuevo hacia adentro.

-¡Como te lo has creido heeeeee!- murmullo poniendo mis mejores de las sonrisas dandole un codazo pa quitar hierro al asunto

- Ya- contesta con voz monotona- Pero me vas a explicar lo que es el Riftie Raftie ese????-

-Rafting eeees, .. bueno eeees... eeees... Es como ir en barco!!- añado rapido al ver su mirada desconfiada.

-Ah, bueno, eso es otra cosa.- reprocho indignada por el susto tan inesecario, según ella.

Y mañana.... seguire contando lo que sucedió en ese viaje.

Asi que ya sabeis..

Si quereis leer lo que alli nos paso,

Si verdaderamente os pica la curiosidad..

Os sugiero y recomiendo que mañana entrais de nuevo..

.. EN MI BLOG!!!

Valdra la pena, Jajajaja.

Muak